어느 순간부터 나는 글 잘쓰는 사람을 부러워하게 되었다.

사실 예전엔 나도 글을 못 쓴다고 생각하진 않았었는데... 적어도 내가 가지고 있는 생각을 담아 낼 정도는 된다고 생각했었는데 지금 보면 그것도 아닌 것 같다.

나이를 먹어갈수록 생각은 많아지고, 사고의 흐름은 복잡해지고, 그 복잡함을 언어로 담아야 되는데 국어 실력은 떨어지고 영어 실력은 어중간한 stalemate에 놓이고 말았다.

그래서 국어로 자신의 생각을 멋드러지게 써놓는 애들을 보면 한편으론 부럽다는 생각도 든다. 난 생각은 많다. 그런데 그 생각이 자꾸 딴 데로 샌다. 그래서 한 가지 토픽에 대해서 얘기하다 보면 그게 branch를 이어나가 다른 토픽으로 연결되고 그러다보면 mess로 끝나는 경우도 허다하다. 그래서 한 가지로 시작했으면 한 가지로 끝내는, 그리고 서론과 결론 사이의 공간 동안 충분히 자신의 생각을 발전시키고 전개해 나갈 수 있는 사람들이 부럽다.

가끔 "언어"라는 거에 회의를 느낄 때도 있다. 소위 말장난, 궤변이라고 하는 것 말이다. 그래서 정치에 회의를 느끼고 토론에 회의를 느꼈다. 모순으로 가득찬 논리로 주고 받는 다는 느낌을 지워버릴 수 없었다. 지금도 그렇다. 그런데 이 점은 무시할 수 없는 것 같다. 사용하는 언어에 따라, 화법에 따라 사람이 많이 달라보인다는 것 말이다.

말만 번드러지게 하고 속은 비어있는 snob이라고 할지라도--물론 그 사람이 본 받을만 하다는 건 아니지만--어느 정도 알맹이만 적당히 채워넣어 주면 적어도 겉에서 보기엔 그 사람이 교양있다고 착각하기에 충분하다. 어떻게 보이느냐가 중요한 건 아니지만 또 무시할 수도 없는 것 아닌가. 여기서 중요한 건 어느 정도 "교양 있고" "educated" 해 보이려면 어느 정도의 로직은 있어야 한다는 거다. 아무런 로직없이 오직 언변술로만 사람을 현혹시키는 거 정말 어렵다. 당장 나만 봐도 다른 사람이 글 쓴 걸 보면 이 사람이 생각이 깊은지, 생각이 깊어보이려고 pretending하는건지, 아는 것도 많고 그 지식을 잘 적용할 수 있는 사람인지, 아니면 알고 있는 건 많지만 지식을 부적절하게 적용시키는 사람인지 알 수 있으니 말이다.

결론은 사람의 글도 말도 어느 한 쪽에 치우침 없이 둘다 중요하다. 사람의 first impression과 preconception을 무시할 순 없는 거니까. 그래서 난 국어 실력이 많이 떨어진 지금의 내 모습이 부끄럽다. 한국어로 매끄럽게 글을 이어나가지 못할 때마다 너무너무 답답하다. 내 생각이 글이라는 형태로 담아지지 않을 때 답답하고 단어가 생각나지 않을 때 한심하다. 예전엔 국어로 글을 썼을 땐 거의 proof-read 같은거 안했었는데 지금은 겨우 한 문장 쓰고 다시 읽어봐도 문법적으로 안 맞는 경우도 있다. 이건 뭐-_- 더 답답한건 그렇다고 영어가 더 편한 것도 아니라는 거다.

이제 와서 국어 실력을 늘리기엔 조금 늦었지만 집에 가면 신문이라도 꼬박 꼬박 읽어야겠다.

오늘 선배들 이글루스를 타고 타고 들어가보게 됐다.

이름이 생소한 이글루스는 거의 다 선배들꺼였다.

이글루스의 장점이자 단점은 닉네임을 쓰기 때문에 진짜 잘만 하면 자신의 identity을 얼마든지 숨길수 있다는 거다. 특히나 선배들의 이글루스는 당췌 이 곳이 어떤 분 이글루슨지 감이 안잡히는 분도 몇 분 계셨다. 몇 페이지 넘어가면 "아 이분이구나" 하는 분도 계셨고...

선배들 이글루스를 보니 선배들이 어떻게 살아가고 계신지 가늠을 할 수 있었다.

신기하다.

1년이면 나도 저렇게 생활하고 있을 거라는 사실이.

크리스마스 즈음에 개봉하는 영화중에 마고리엄의 백화점 이라는 영화가 있다.

나탈리 포트만이랑 또 유명한 어떤 아저씨가 나오는데 예고편 보고 나서 난 이 영화가 너무너무너무 보고싶었다 >_<
진짜 어거스트 러쉬보다 더더더 보고 싶었다.
그래서 용한테 말했더니 용은 공감하지 못했다 ㅠ_ㅠ 하지만 !!! 웅쌍은 공감해줬다 이히히

어거스트 러쉬는 너무 잔잔할 것 같다. 하지만 마고리엄의 백화점은 적어도 비쥬얼 면에서는 uncomparable하다.

올해 마고리엄의 백화점 난 영화관에서 꼭 볼거다!!!
아 근데 조금 걱정되는거.

영화관에 가서 4/5가 촤딩일게 조금 걱정된다.
롸가 디워보러갔을 때도 거의 3/4가 초딩이었다고 한다. 초딩들의 인권을 짓밟으려는 의도는 전혀 없으나 솔직히 영화보는데 "엄마, 쟤가 나쁜 애야?" "엄마 쟤가 왜 다시 살아났어?" "으엉으엉 무서워" 이러면 좀 깬다...

유치원생이었던 친척 동생이랑 예전에 슈렉을 보러 갔었는데 슈렉이 나타난 바로 그 순간 친척 동생이 자지러질듯 울었다. 옆에 있던 외숙모는 급당황. 결국 외숙모는 동생을 데리고 밖에 나갔고 2시간 내내 난 혼자 그 영화를 봤다.

마고리엄의 백화점도 왠지 어린이들에게 둘러쌓여서 영화를 보게 될 삘이다.

요즘 영화를 계속 보고 있다. 어차피 손에 잡히는 것도 없으니까 영화나 보는게 제일 나은 것 같다.
보고 싶은게 잔뜩 쌓였다.

오늘 본 Enemy at the Gate (추천!!!) 오늘 다운 받은 내니's 다이어리 (초딩같은 내용인거 알지만 비쥬얼이 이쁠 것 같다)
아직도 못 본 매트릭스 123. 보려고 잔뜩 벼르고 있는 V for Vendetta.
그밖에 미스터빈의 홀리데이, 리틀맨, 그리고 뭐더라... 콜드마운틴!!!
그리고 다운받았는데 보다 만 Pride and Prejudice 도 있다.

말이 나와서 하는 말인데 나는 영화를 보다가 중간에 잘 끊는다. 영화 뿐만이 아니라 많은 일에 있어서 그렇다.
보다가 재미없으면 바로 끊는다. 하다가 지겹거나 싫증나도 바로 끊는다.
최근에 영화를 많이 보다보니 그렇게 기껏 캐쉬내고 다운받아 놓고 보다가 재미없어서 끈 영화가 꽤 있다.
미스터 히치, 헤어스프레이. 심지어 난 라따뚜이도 보다가 생각보단 재미없어서 껐다가 안보긴 좀 아까워서 마지막까지 봤다. 그래도 너무 기대를 많이 하고 본 탓인지 그렇게 재밌진 않았다. 미스터 히치는 정말 너무 뻔해서 재미 없었고 미스터 히치가 주는 연애 코치도 뭐 그닥-_-. 헤어스프레이는 생각보다 웃기지 않아서... 그리고 거기 나오는 노래가 나랑 좀 안 맞았던 것 같다.
용이 푹 빠졌던 스킨즈도 너무 퇴폐적이어서 보다 말다 하고 있다.

하지만 난 적어도 내가 재밌는 거에 있어서는 그러지 않는다.

Enemy at the Gate같은 건 한 번도 싫증 안내고 2시간 내내 영화에 빠져있었고, 다른 영화들도 내가 좋아하는 건 그렇다. 정말 좋으면 두번 세번도 본다. 그렇게 본 영화가 바람과 함께 사라지다, 물랑루즈, 그리고 클로져.

영화를 한 번 시작하면 안 보고 중간에 끊기는 좀 그렇다는 사람들도 많은 것 같다. 근데 난 재미 없으면 별로 미련 안 갖고 끈다.
애들이랑 이런 얘기하다가 난 너무 매사에 변덕이 심하고 싫증을 잘 부리는 것 같다는 생각이 들었다.
조금 재미없고 지루하더라도 끝까지 밀어붙이는 게 어떨 땐 좋을 수도 있을 것 같다. 그렇다고 무조건 밀어붙이기만 하는 건 미련한 걸 지도 모르지만.

이글루스에 왜 다들 빠지는지 이제 좀 알거 같다.
난 네이버를 버리고 과감히 이글루를 택하겠다ㅋㅋㅋ 네이버는 뭔가 너무 조잡스러워.

이글루스에 글 쓰는것도 재밌지만 리플이 더 재밌는거 같다.
근데 이곳저곳 들어가서 리플 달고 나면 나중에 내 리플 밑에 달린 리플도 보고 싶은데 나중에 다시 들어와보면 내가 누구 블로그 가서 리플 달고왔는지 까먹는다;ㅁ; 일반적으로 그러지 않나...?ㅎㅎㅎ

내 단점 중에 하나는 늘어놓는 성격이다.
책상 위에도 뭔가를 정신없이 늘어놓고 살고, 뭔가 일을 벌릴 때도 늘어놓고 나중에 수습 안되서 헉헉대고, 좀 그렇다;

온라인에서까지 그렇다ㅠㅠ
싸이, 이글루스, 네이버 블로그, blogspot, facebook 뭘 이렇게 많이 늘어놨는지...
사실 네이버 블로그는 거의 안하고 있긴 하다. 거의 음악 다운받는 카페용으로 쓰고 있다.
blogspot 여기는 완전 100% private한 곳. 이글루스도 자신의 얘기를 적는 곳이지만 솔직히 뭐 예를 들어서 난 000가 진짜진짜 재수없다라던지 진짜진짜 좋다 이런식으로 대놓고 쓰긴 좀 그렇잖아? 근데 blogspot은 아예 내가 외부사람들이 내 블로그사이트에 접속을 못하도록 설정할 수 있어서 좋다 =) 그 곳에 글을 쓰면 뭔가 숲 속에 숨어 있는 기분? 임금님 귀는 당나귀 귀에서 "대나무숲"같은 곳이라고 할까? 이러니까 갑자기 마이걸 생각난다.

누군가를 좋아할 때 쿨하게 자기 사생활을 침범하지 않을 정도의 수위조절까지 가능한 사람들도 있는 반면, 한없이 빠져드는 사람도 있다.

나도 전자보다는 후자에 가까운 것 같다. 짝사랑을 쿨하게 하는 거 나로썬 너무 힘들 거 같은데 그렇게 하는 사람들 보면 신기하다.

난 짝사랑이 싫다. 짝사랑을 하면 내 심과 신이 너무 힘들어진다. 단적인 예로 내 일에 집중을 못한다. 끊임없는 딴 생각을 하다 보면 시간은 후딱 지나가있다. 그러고 나서 내 자신을 자책한다. 그런게 싫다. 난 내 사생활에 방해받는 걸 싫어한다. 그래서 사랑과 일 중에 자신의 커리어를 과감히 버리는 사람도 있지만 난 그렇게 하지 못할 것 같다. 그 것이 사랑하는 사람 때문이더라도 내 일에 방해받고 그 걸로 스트레스 받는 거 힘들다. 물론 balance 맞춘다면 더할나위 없이 좋겠지만 그렇게 쉽게 되는거 아니니까.
그래서 나는 조금이라도 내 마음에 미동이 오면 스스로를 끊임없이 추스린다. 그리고 most of the time it works.

누군가에게도 관심이 생기지 않아 내 마음이 평정을 유지하고 있을 때 조금은 삶이 따분하다는 생각이 들 때도 있다.
하지만 누군가에게 마음이 가기 시작하면 또 그것도 나름 스트레스다.

다른 사람들은 어떨지 조금 궁금하다. 예전에 몇명이랑 얘기해본적이 있긴 했는데 그 땐 거의 반반이었던거 같다.

아! 행여나 혹시라도 내가 이 글을 올린것 때문에 이상한 오해를 하진 말아줬으면 좋겠다 ㅠ_ㅠ 지금 나는 완벽한 평정의 상태를 유지하고 있다.